Humor

moze znacie jakies ciekawe kawaly? Yellow_Light_Colorz_PDT_01

Post został pochwalony 0 razy

Jakie ryby najbardziej lubią matematycy?- Sumy.

- Mamo dziś na chemii uczyliśmy się o materiałach wybuchowych!
- Tak, to bardzo ciekawe, a na którą jutro idziecie do szkoły.
- Do jakiej szkoły?

Mały chłopiec przybiega szybko na stację benzynową:
- Proszę duży kanister benzyny, szybko! - Woła.
- Co? Pali się? - Pyta sprzedawca.
- Tak, szkoła, ale teraz cos jakby przygasa...

- Jasiu, czy tata ciągle odrabia za ciebie lekcje? - pyta pani nauczycielka.
- Nie, ta ostatnia pała go załamała...

Nauczycielka do Krzysia:
- Przyznaj się że ściągałeś od Małgosi!
- Skąd pani to wie?
- Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś "ja też"

Podczas klasówki nauczycielka zwraca uwagę Krzysiowi:
- Krzysiu! Nie ściągaj od Tomka
- Nie, proszę pani! To on ściąga ode mnie, a ja tylko sprawdzam czy nie robi błędów!

Nauczyciel historii wpada zdenerwowany do pokoju nauczycielskiego i mówi do dyrektora:
- Ech, ta 7B! nie wytrzymam z tymi baranami! Pytam ich kto wziął Bastylię, a oni krzyczą, że to nie oni!
- Niech się pan tak nie denerwuje - uspokaja dyrektor - może to rzeczywiście ktoś z innej klasy.

Mamo dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie! - To bardzo ładnie a co powiedział? - Że wszyscy jesteśmy idiotami
A ja - największym

Klasa Jasia jedzie pociągiem na wycieczkę. Wychowawca zatopiony jest w lekturze jakiejś ciekawej książki.
- Przepraszam pana - pyta Jasio - jak się nazywa ta stacja, obok której przejeżdżaliśmy?
- Nie przeszkadzaj mi czytać!
- Przepraszam, chciałem po prostu wiedzieć, bo połowa klasy tutaj wysiadła...

Na przerwie między lekcjami...
- Po lekcjach idę do Jasia. On ma grypę, może się zarażę i dostanę tydzień zwolnienia. Idziesz ze mną?
- Ja idę do Franka. On ma taką chorobę, na którą dają miesiąc zwolnienia!
- Tak? To idę z Tobą. A na co on jest chory?
- Ma złamaną rękę.

Na lekcji polskiego:
-Jasiu, powiedz nam, kiedy używamy wielkich liter?
-Kiedy mamy słaby wzrok!

Na biologii:
-Jak, myślicie, dokąd leci ptak trzymający w dziobie słomkę?
-Napić się oranżady.

Tata pyta Kazia:
-Jak ci idzie w szkole?
-Dobrze. Nawet jeden nauczyciel ci zazdrości!
-Zazdrości? A czego?
-Już kilka razy złapał się za głowę i powiedział: "Gdybym ja był twoim ojcem..."

Jak odróżnić srokę-samca od samicy?
-Samiec jest czarno-biały, a samica biało-czarna.

Post został pochwalony 0 razy

Dedal, a może i Ikar, w każdym razie któryś z nich, jak głosi legenda, odparzył sobie skrzydła i wpadł z pluskiem do morza.
Dzisiejsza lekcja jest wstępem do lekcji, którą będziemy kontynuować na następnych lekcjach.
Na następną lekcję przyniosę wam źródło.
Kaj i Gerda nie byli ani bratem, ani siostrą, tylko rodzeństwem.
We fraszce "Na lipę" jakieś zwierzątka wyrabiają miód.
Wacek wszedł na lód i zaczął pękać.
Jan Kochanowski, gdy był smutny, to pisał treny, a gdy miał dobry humor - fraszki.
Bardzo ciężka jest praca rolnika i górnika, chociaż jeden pracuje na wierzchu, a drugi pod spodem.
Lipiec i sierpień mają po 31 dni i jest to wywalczone dawno przez uczniów i nauczycieli.
Tytuł dzieła Żeromskiego "Siłaczka" świadczy o kulturystycznych zamiłowaniach autora.
Dzisiaj rano na śniadanie zjadłem śniadanie.
Małpa jest to człowiek któremu się nie powiodło.
Joanna chodziła w czarnej sukni po ojcu.
Marynarze pływają po wodach a często po oceanach.
Słowacki był mądrym poetą ponieważ pisał wiersze.
Krzyk piszemy przez "rz" bo mówimy "ryczeć".
Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
We fraszce "Na lipę" Kochanowski chwalił polską lipę.
Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie.
Stolicą Polski przeważnie jest Warszawa.
Pot spływał po nim od stóp do głów.
Kopernik wstrzymał słońce, ruszył ziemię i od tego czasu dzieją się na niej dziwne rzeczy.
Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
Kolumb odkrył Amerykę podobnie, jak kura odkryła jajko. Dlatego mówi się jajko Kolumba.
Pożyczyłem książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
"Placówka" jest dlatego powieścią, że jest gruba i ma rozdziały.
Dwór Sopliców był patriotyczny, bo zegar grał Mazurka Dąbrowskiego, a na ścianach powiesili patriotów.
Łokietek został ukoronowany w r. 1320. Łokietek była to też dawna miara człowieka.
"Nie" z rzeczownikami piszemy zawsze razem np. niewiasta, niedziela, niedźwiedź, niewolnik, niemowlę, nieboszczyk.
Osobiście uważam, że "Wesele" napisał Wyspiański.
Rej powiedział, że Polacy nie gęsi, ale gęgać umieją.
Chłopi byli biedni, bo nie mieli pieniędzy ani ziemi i tylko leżeli ugorem.
Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
Uśmiech miał tak szeroki, ze ledwie mieścił mu się w głowie.
Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
Nel złożyła mu piersi na głowę i spokojnie zasnęła.
Serce w nim zawrzało zimna krwią.
Jadł nie oglądając się przed siebie.
Chopin był od dzieciństwa przywiązany przez matkę do fortepianu.
Skłodowska tak polubiła fizykę, ze po skończeniu studiów poświęciła się pracy fizycznej.
Batory nie chciał być królem malowanym. Bo nie chciał, żeby go namalowali, powiesili i żeby wisiał.
Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały tez groby tętniące życiem.
Pingwiny nie mogą latać bo nie maja śmigieł.
Pigmeje to maleńcy czarni ludzie tak jak u nas krasnoludki.
Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
Maria Curie-Skłodowska wynalazła pierwiastek i nazwala go rad.
Wyróżniamy węgiel kamienny, węgiel brunatny i tort.
Cechą bohatera romantyzmu jest bogate wnętrze. Oczywiście chodzi o duchowość a nie o flaki.
Piraci na bezludnych wyspach łapali niewolników.
Była to wyspa położona z dala od morza.
Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
Antygona czuła miłość do brata i dlatego zakopała go mimo zakazu króla. Yellow_Light_Colorz_PDT_06

Post został pochwalony 0 razy

Piorun dlatego leci z nieba na ziemię zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić.
Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął.
Wzorowy uczeń - to brzmi trochę jak uczciwy szuler.
Dobry wieczór moi drodzy! Mówię tak, mimo że jest rano. Ale jak was widzę, to mi się w oczach robi ciemno.
Ponieważ macie krótką pamięć, to i ja skrócę to, o czym mam mówić.
Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
Ławkę macie tak pociętą scyzorykiem, że nadaje się jedynie do szkolnej Izby Pamięci.
Po ustawowych dniach wolnych uczeń powinien mieć jeszcze jeden dzień wolny, żeby dojść do siebie.
Jeśli już musicie grać w karty na lekcjach religii, to przynajmniej sprawcie sobie karty z wizerunkami świętych.
Nie pamiętam, co powiedziałem, ale powtórzę.
Mówiąc obrazowo, ta nowa odmiana zboża "pszenżyto", powstała przez skrzyżowanie bułki z chlebem.
Dobra, niech Michalski siądzie, bo ja zaraz zasnę, a jak zasnę, to będę strasznie chrapał.
Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli?
Bądź, Paszkowski, łaskaw zmoczyć sobie ścierkę i rekultywować tablicę. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej.
Generał, na przyszłej lekcji, jak tylko wejdziesz do klasy, rzucasz torbę, idziesz do tablicy i albo ty mnie wykończysz, albo ja cię wykończę.
No to do tablicy dziarskim krokiem zmierza ochotnik numer ...
Michale przyjacielu zwierząt futerkowych.
Jak ktoś odpowiada to ty podpowiadasz, jak ja cię pytam to milczysz. Co z ciebie za dziwoląg!?!?!
Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.
Halo tu Ziemia! Uciszcie się!
Nie ścieraj suchą gąbką, bo będę wyglądała jakbym z młyna wyszła.
Jedną ręka pisz, a drugą czytaj.
Dla was nie ma co obniżać poprzeczki, bo trzeba by było ją zakopać.
Jutro przyjdziesz do szkoły z matką, a jak nie, to będę musiał przyprowadzić za uszy.
Wy nawet PIT-ów nigdy sami nie wypełnicie.
Chcesz coś powiedzieć? To siedź cicho i milcz.
Nie ma kredy! Co, pazurem mam pisać?
Ta twoja prosta jest dość krzywa.
Działacie na mnie jak pasożyty.
Kto zrozumiał to zrozumiał, a kto nie zrozumiał, to musi zrozumieć.
Stawiam ci 3 i daj mi święty spokój.
Co było, kiedy mnie nie było?
Co tu tak głośno jak w sejmie?
Trochę czaicie bazę, ale z chronologią kaplica.
Jeśli jeszcze kogokolwiek zobaczę, że rusza szczęką a nie jest krową...
Proszę mi nie jeść paznokci na lekcji!
Piszesz, czy czekasz na sekretarkę aż ci napisze?
W zrobieniu tylu błędów musiała ci pomagać cała rodzina!
Marysiu, chyba znasz się trochę na elektryczności? To zapal światło.
Uwagi, które można znaleźć w dzienniczkach:
Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.
Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".
W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by jak twierdzi zyskać na czasie.
Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać .
Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.
Rozbiera atomy na cząsteczki i kładzie sobie na oczach.
Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
Wysłany po kredę przyniósł ślimaka.
Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.
Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
Na lekcji zajęć praktyczno-technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki.
Zjada ściągi po klasówce. Yellow_Light_Colorz_PDT_04

Post został pochwalony 0 razy

Teraz cos z zycia wziete Yellow_Light_Colorz_PDT_08

Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.

Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą że to facetów obchodzi.

--------------------------------------------------------------

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!

==

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

==

W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
- Bzzzzzz!

==

Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies."
Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści:
"Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik".
Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta który pisze:
"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!"

Post został pochwalony 0 razy

* * *
- Jakie wino jest najmocniejsze?
- Mszalne. Jeden pije, reszta śpiewa.
* * *
- Dlaczego policjant zawsze nosi przy sobie szpilkę?
- Bo co dwie główki, to nie jedna.

Dwóch mężczyzn siedzi w restauracji, pijąc coraz to nowe butelki piwa.
- Franek, dlaczego ciągle zerkasz w stronę szatni?
- Patrzę na swoje palto.
- Po co?
- Bo twoje już dawno znikło.

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
1) Od jutra nie piję;
2) Od jutra się uczę;
3) Dziękuję, nie jestem głodny.

Do wędkarza stojącego nad rzeką z wędką podchodzi ufoludek i pyta:
- Dużo pan dziś złowił ryb?
- Żadnej. Zdziwiłbym się, gdyby udało się komuś złowić tu jakąś rybę!
Ufoludek wkłada do swojej trąbki nosowej palca i wyjmuje kozę, formuje z niej kulkę i prosi faceta o wędkę. Zakłada na haczyk kulkę, zarzuca wędkę i niemal w tej samej chwili wyławia okazałego szczupaka. Facet zabiera ufoludkowi wędkę, wyjmuje ze swego nosa kozę, formuje z niej kulkę, zakłada ją na haczyk i zarzuca wędkę.
Po kwadransie oczekiwania facet dziwi się:
- W czym ta jego koza była lepsza od mojej?
- Bo to koza nie z tej Ziemi! - mówi szczupak.
Dwaj myśliwi zatrzymują się na łące. Jeden z nich, ten mniej doświadczony, długo patrzy przez lornetkę w stronę pobliskiego lasu, po czym mówi:
- Do tego lasu mamy jeszcze kawał drogi.
- Będzie bliżej, jeśli odwrócisz lornetkę i będziesz patrzeć od właściwej strony.

Trzej wariaci grają w "bomby". Jeden podskakuje i woła:
- Bum!
Drugi:
- Bum!
Trzeci podskakuje i nic. Ten pierwszy wrzeszczy:
- Zwiewajmy, on jest bombą z opóźnionym zapłonem!

Post został pochwalony 0 razy

cudowne kawały tylko czemu aż tyle ? i nie posegregowane ?

Post został pochwalony 0 razy

a po co segregowac dajesz to co smieszne i tyle ; ]

Post został pochwalony 0 razy

Martini jestes rzep wszystkiego sie czepiasz :>

Post został pochwalony 0 razy

nie jestem rzep !!!!!

Post został pochwalony 0 razy

Martin jestes ;)

Post został pochwalony 0 razy

konewcia to ty sie mnie uczepiłaś !!!

Post został pochwalony 0 razy

Martini ze tak powiem, ty sie czepiasz ludzi ;)

Post został pochwalony 0 razy

ja sie ciebie uczepilam ?:) to czemu wszyscy do ciebie kieruja slowa"rzep" a nie do mnie? ;)

jesli nie znasz odpowiedzi to ci powiem: bo ty ty nim jestes :)

Post został pochwalony 0 razy

EEEEj, to nie fer jest! To ja się zawsze czepiałam! Martini pozbawiłeś mnie pracy! Jak mogłeś?! *beczy*

Idę się przespać...

Post został pochwalony 0 razy

Ej to jest w ogole nie logiczne to co my tu robimy, wiecie ? to jest temat o Humorze a nie o czepianiu sie kogos wiec jak znajde jakis kawal to wsdaze ale bez klotni tutaj prosze ;)

Post został pochwalony 0 razy

a z kim sie poszłaś przeszpać Yellow_Light_Colorz_PDT_47

Post został pochwalony 0 razy

kto sie z kim przespal? Yellow_Light_Colorz_PDT_16

Martini bredzi :]

Post został pochwalony 0 razy

ale wy tu majaczycie ^^' ;x

Post został pochwalony 0 razy

nie bredze tylko sie pytam Yellow_Light_Colorz_PDT_06

Post został pochwalony 0 razy