| Gigi |
 Wysłany: Nie 13:21, 11 Wrz 2005 Temat postu: Miszmasz |
|
Tutaj wkleje wszystko co zabawnego znalazlam na moim komputerze(przypuszczam ,żebyły to jakieś materiały do gazetek  )
Humor z zeszytów
Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.
Borany śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.
W komedii bohaterowie dążą do celu powodując śmierć, często zakończona szczęśliwie.
Judym spuścił manto Dyziowi w karecie, bo mu się spocił.
Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.
U Żeromskiego ludzie dzielili zapałkę na czworo i też im się zapałała.
Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.
Antek ciężko pracował rękami, a Boryna językiem.
Zenon kochał Elżbietę mimo, że był w ciąży z Justyna.
Justyna jest mądrzejsza od Marty - nie gardzi chłopem.
Ziębiewicz wyrzucał sobie to, że popełnił samobójstwo.
Harem to człowiek posiadający zbiór kobiet.
Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.
Zygier miał ospowatą sylwetkę kulturysty a jego wyłupiaste oczy ładnie przylegały do twarzy.
Zachowanie dzieci dalece odbiega od rzeczywistości.
Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo.
Tatuś kupił stary samochód do spółki ze stryjem, którym dojeżdża do pracy.
Lato spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
W sklepie koła fortuny podoba mi się Magda Masny.
Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybuchła wojna.
Graffiti
Rany Boskie, jestem kioskiem! (na pewnym kiosku Ruchu)
Autobus, to brzmi tłumnie.
Kupie panienkę. Kawaler.
Kupię kawalerkę. Panna.
Janosik żyje!
Zlecę. Kaskader.
Przebiłeś mur głową? Świetnie! Jesteś w następnej celi.
Dorośli to przeterminowane dzieci.
Śmieszne smsy
Słoneczko twoje późno wstało, jest w takim bardzo złym humorze, i tak się właśnie zastanawia, czy byś do niego zadzwonił może...
UWAGA!!! Ten telefon zostanie zniszczony za 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 ...
Twój telefon komórkowy wykonał nieplanowana operacje w adresie x00v8 w module mobile Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby restartować!
INFO: Od dzisiaj policja drogowa za pomocą sieci nadajników GSM może dokładnie określić prędkość kierowcy prowadzącego rozmowę telefoniczna
W związku z nowelizacja Kodeksu Pracy dotycząca przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.
ZAGADKI
Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...
Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje i gotuje?
– Koło Gospodyń Wiejskich.
A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...
Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...
Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...
HUMOR
Antek radzi się agronoma:
- Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa?
- Trudno powiedzieć, to rzecz smaku.
Małgosia mówi do Jasia:
- Wczoraj widziałam w lesie krasnoludka, który stał na głowie i pił kozie mleko. Nie wydaje ci się to dziwne?
- To rzeczywiście dziwne, bo niby skąd w lesie wzięło się kozie mleko?...
- Co słychać u twojej żony?
- Uczę ją chodzić.
- A cóż jej się stało?
- Odkąd sprzedałem samochód stwierdziłem, że zapomniała, biedaczka, jak się chodzi...
Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy. Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po "miejsku" mówić.
Po kilku tygodniach dziewczyna wraca. Wychodzi z samolotu i woła do męża:
- Heloł bejbi! Heloł bejbi!
- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.
A ona krzyczy dalej:
- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!
Elegancko ubrany gość pyta portiera:
- Dlaczego wpuścił pan do restauracji tę bandę pijaczków?
- Pssst! To był jedyny sposób, aby pozbyć się bigosu, który kucharz zrobił tydzień temu!
Jasio przewrócił się, stłukł kolano i zaczął głośno przeklinać. Przystaje przy nim jakiś mężczyzna i mówi:
- To nieładnie! Jesteś za mały, żeby tak przeklinać!
- Wszyscy mi tłumaczą, że jestem już za duży, żeby płakać! To co ja mam robić, kiedy sobie stłukę kolano?!
Gość zwraca się do kelnera:
- Miesiąc temu jadłem tutaj doskonałą pieczeń. Proszę o taką samą.
- Niech szanowny pan chwilkę poczeka. Zapytam w kuchni, czy jeszcze jej trochę zostało!
Facet pyta strażaka:
- Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru!?
- Niech pan z pretensjami zgłasza się do mojego komendanta! Ja chciałem pracować na całym etacie, a on dał mi tylko pół...
Po zademonstrowaniu swych umiejętności kandydatka na śpiewaczkę pyta profesora:
- Czy mój głos ma jakieś szanse?
- Oczywiście! Na przykład, gdy wybuchnie pożar!
Test osobowości wg Dalai Lamy
W wolnej chwili, sprawdź siebie...
Ten test zawiera tylko cztery krótkie pytania, ale odpowiedzi na pewno Cię zaskoczą.
Nie oszukuj samego siebie tylko dlatego, że jesteś ciekawy odpowiedzi.
Twój umysł i Twoje uczucia są jak spadochron: Najlepiej gdy są otwarte.
Ten test jest także dobra zabawą, ale tylko wtedy gdy dokładnie przestrzegasz poleceń.
Nie oszukiwać!
Pomyśl sobie życzenie zanim zaczniesz! Weź kartkę i ołówek i zapisuj odpowiedzi.
Będziesz ich potem potrzebował. To jest poważny test pytań i odpowiedzi, który powie Ci wiele prawdy o Tobie samym.
Uwaga: Odpowiadaj na pytania w kolejności.
To tylko cztery pytania i jeśli przeczytasz je wcześniej, Twoje odpowiedzi nie bedą szczere.
Odpowiedz na pytania zgodnie ze swoimi uczuciami.
Uporządkuj następujących pięć zwierząt w wymyślonej przez siebie kolejności (tak jak Ci się podoba).
krowa
tygrys
owca
koń
świnia
zapisz odpowiedź na kartce
Dla każdego z poniższych słów dopisz jedno określenie, które pierwsze przychodzi Ci na myśl w związku z nim (pierwsze skojarzenie - czasownik, rzeczownik, przymiotnik - cokolwiek np. koń - zły, biegnie)
pies
kot
szczur
kawa
morze
zapisz odpowiedź na kartce
Pomyśl o ludziach z którymi się znasz i porównaj ich z następującymi kolorami np. różowy - Piotr (nie można porównać tej samej osoby do dwóch kolorów)
żółty
pomarańczowy
czerwony
biały
zielony
zapisz odpowiedź na kartce
Na koniec zapisz sobie:
Twoja ulubioną liczbę i Twój ulubiony dzień tygodnia.
zapisz odpowiedź na kartce
Gotowe?
Upewnij się, że Twoje odpowiedzi SĄ szczere i odzwierciedlają Twoje PRAWDZIWE uczucia!
Ostatnia szansa na poprawę.....
Za chwilę przeczytasz interpretację Twoich odpowiedzi.
Ale najpierw powtórz swoje życzenie!
Pierwsze pytanie odzwierciedla priorytety w Twoim życiu
Krowa: oznacza KARIERĘ
Tygrys: oznacza HONOR, DUMĘ
Owca: oznacza MIŁOŚĆ
Koń: oznacza RODZINĘ
Świnia: oznacza PIENIĄDZE
Drugie pytanie
Opis psa to TWOJA WŁASNA OSOBOWOŚĆ
Opis kota to OSOBOWOŚĆ TWOJEGO PARTNERA
Opis szczura to OSOBOWOŚĆ TWOJEGO WROGA
Opis kawy to OPIS TWOJEGO SEKSU
Opis morza to OPIS TWOJEGO WŁASNEGO ŻYCIA
Trzecie pytanie
Żółty: ta osoba nigdy Cię nie zapomni
Pomarańczowy: ta osobę uważasz za prawdziwego przyjaciela
Czerwony: ta osobę naprawdę kochasz
Biały: to pokrewna dusza
Zielony: ktoś kogo będziesz wspominał całe życie
Komentarze sportowe
"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach" - Dariusz Szpakowski
"Sam boski i mocno ostrzyżony Vialli nie strzelił karnego" - Dariusz Szpakowski
"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak
"Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!" - Artur Szulc
"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona" - Włodzimierz Szaranowicz
"I znowu niecelne trafienie" - Dariusz Szpakowski
"Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski
"Bramkarz włoski Delfino odbił krążek parkanami, zatańczył jeszcze na linii bramkowej, ale gola nie ma" - Andrzej Zydorowicz
"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych" - Dariusz Szpakowski
"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz |
|
